夫が不倫をして腹いせに私も不倫をし、関係依存に陥っていました。

治療教育を受けながら自分の関係依存を治療するために努力していた本当に苦痛の日々、

不倫がなぜ心理障害なのか頭では理解ができても、それでも自分の心の置き場がなく彷徨っていました。

「不倫する配偶者を恨んだり憎む必要がない、不倫自体が天罰を受けているのだから」と話された理由がやっと分かるようになりました。

自分が飲んでいる水が泥水だということも知らずに喉の渇きのせいでごくごく飲んでいました。自分の体と心が死に向かっていることも知らずに。

今も得体の知らない何かに未練が残り、心の完全な落ち着きは得ていませんが、

少なくとも自分が何に向かって生きなければならないのは分かるようになりますた。

外傷トラウマだけでも治療が大変なのに、

自分の手で関係依存にまで陥ってしまい、すべてを諦めたくなったときもたくさんありましたが、

今は子供たちだけが私が幸福にならなければならない理由です。

それでも今は泥水ではなく清水を飲む幸福な人生を考えられるようになっただけでも自分を褒めてあげたいです。完治するまで何があっても努力を続けるつもりです。